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Ontem me deu a louca e cortei meu cabelo. Cortei a franja e o pezinho. Ficou uma bosta.

Comecei o curso de quadrinhos do Rafa.

Estou com algumas ideias.

Atingimos uma morte por minuto.

Esse canalha roubou nossas perspectivas. Não podemos planejar nada. Não podemos pensar no amanhã como algo possível.

A realidade está insuportável. Não pode ser assim.

Não tem um dia que eu não chore. É um pesadelo. Imagino com horror o que se passa com a Síria e o seu povo. Uma guerra interminável. Sinto muito medo desse pesadelo não acabar nunca.

Sinto muito a falta do contato com a natureza, fico imaginando a vida dessas pessoas nos acampamentos, sem nunca mais poder voltar aos lugares que elas amavam. Muito, muito triste.

Acho que minha mocidade está se acabando sem eu poder fazer o que eu gostaria de ter feito. Como perdi tempo na minha vida. Como me fez falta uma pessoa pra me ajudar a sair do buraco em que me prendi e que me prendeu por tanto tempo.

Não que eu não ache ser possível ter uma vida boa com qualidade, apesar da idade e das limitações físicas inevitáveis, só que não me parece que haverá espaço pra isso.

O livro do Amos Oz, A tale of love and darkness me vem à mente. Entendo perfeitamente a mãe dele. Perder tudo o que se tem.

Eu não suportaria tanta dor, tanta perda também.

Acho que é como envelhecer. É como meu pai se sente. Tudo o que fazia parte do seu mundo não existe mais, ou então é tão irreconhecível que é como não existir mais.

E essa bosta de situação só agrava esse sentimento de não pertencer.

Meu sentimento é de muita revolta e ódio por esse homem, esse lixo, esse chorume.

E será que existirá justiça??

É por isso que sinto tão forte a batucada do candomblé no xirê do Ilu: Xangô e todos os orixás é um querer muito forte.

Mas é um desejo que não é saciado. Acho que a resposta é um vazio monumental. Ou eu não escuto.

Ou a resposta não me agrada.

Se não for agora, então não quero. Me viro de costas pros Orixás e pros deuses. Fodam-se todos vocês!

eu ontem tive a impressão

que deus quis falar comigo

não lhe dei ouvidos

quem sou eu pra falar com deus?

ele que cuide dos seus assuntos

eu cuido dos meus

Paulo Leminski

Ontem fiz 47 anos! AAAAAAhhhh, socorro!

Muita vontade de viver ainda, mas viver de verdade e não esse arremedo de vida que eu tenho vivido.

Meu Deus, como desperdicei minha mocidade.

Me lembrei da tia Laia, uma tarde na rede na varanda da casa de Caraguá cantando:

Ah, quantas lágrimas eu tenho derramado,

só em saber que não posso mais reviver o meu passado!

Eu vivia cheio de esperanças e de alegria eu cantava, eu sorria,

mas hoje em dia eu não tenho mais a alegria dos tempos atrás.

Só a melancolia os meus olhos trazem!

Ai quantas saudades a lembrança traz!

Se houvesse retrocesso na idade,

eu não sentiria saudades da minha mocidade

Manacea

Fogo amigo, confesso, mas não guento duas mulheres que vivem uma egotrip (sempre lembro da música da Blitz) sem limites. Uma posa nua e a outra faz desenhos de si nua. Sempre acompanha um draminha e uma turba de esquerdo macho de pau duro aplaudindo.

Sen hor!! Dai-me paciência!!

….

Ok, destilei meu veneno.

Não quero fingir aqui. Fo-da-se! Umas memórias póstumas, sem, é claro, o talento do Machado.

Hoje foi mais um dia bunda, comi um bolo de carne, tomei mais da metade de uma garrafa de vinho que me garantiu uma dor de cabeça fodida, que tentei curar com o café mais forte que já fiz na vida, puro petróleo!

Agora estou meio tonta, não sei se do vinho ainda ou do café.

O Barroso diz que vai votar a cassação da chapa bosta mais merda.

Sei lá o que isso vai representar.

Conversei hoje cedo com a Helô e um pouquinho com a Nina, linda, linda. Concluímos que a pandemia e quarentena não vão acabar, será normalizada. As mortes continuarão, mas ninguém vai ligar mais.

Li um artigo no The Guardian sobre um senhor de mais 70 anos que teve pólio quando era criança e viveu desde então paralisado, dentro de uma caixa de metal, um respirador. Emocionante e impactante. Ele passou por coisas horríveis e sobreviveu. Admiro a vontade de viver das pessoas!

E agora pensei nos suicidas… Lembrei do Vinícius.

…………

a irmã do Rafa.

Ontem dormi com um cobertor que veio da casa sa minha avó. Tem as iniciais dela bordadas num cantinho.

Vó, penso tanto na senhora. Lágrimas já estão escorrendo.

Uma das coisas que mais me entristece é a possibilidade de nunca mais mesmo nos encontrarmos, nem depois.

Hoje assistimos a um filme sobre a invenção dos sistemas de eletricidade. Muito interessante. O mais triste foi a parte que a mulher de Tomas Edson morre de um aneurisma e ele fica tocando várias vezes a gravação da voz dela num aparelho que ele inventou e que funcionava a manivela.

Não estou me sentindo bem.

Tenho medo disso não passar nunca mais e eu ficar aqui presa com meus pais até que eles morram.

Eu perdi tanto tempo da minha vida, não queria perder mais, justo agora que minha mocidade está acabando.

Sinto que terei problemas para aceitar a velhice.

Às vezes vejo isso no meu pai quando tudo que ele quer é dormir. Ele falou outro dia que todo mundo morreu e que ele é o único que sobreviveu e está durando.

Eu me finjo de boba e mudo de assunto…

Eu não sei como eu aguento tudo isso. Eu não sei como as pessoas aguentam.

Eu me lembro do Ariano Suassuna num documentário que assisti em Caraguá, sozinha quando tudo que pegava na tv era a TV Senado: “o homem é um coitado porque sua vida termina em tragédia”.

Ariano Suassuna era um homem lindo.

“Apenas a matéria vida era tão fina”.

Não vai rolar um diário, não consigo essa disciplina. Também é um sinal que não tenho muito a dizer.

Parei de seguir várias pessoas e páginas de esquerda no Facebook por causa dos comentários. O Facebook é um lixo e me faz odiar mais ainda as pessoas.

As pessoas são muito estúpidas. Essa é a verdade. Estúpidas e burras.

Fiquei ouvindo à missa enquanto minha mãe assistia na TV. Eu adoro o Padre Lancellotti, mas não acredito em Deus mesmo. Ele repetia várias vezes: “Jesus está com você até o fim”. Achei que ele mesmo tem duvidado.

Estamos numa barbárie. A mamãe me perguntou várias vezes hoje: “Até quando vai essa bobagem?” Mais de 20.000 pessoas morreram até agora.

Eu não aguento mais nada. Não tenho saco pro pessimismo cheio de culpa das pessoas privilegiadas.

Não tenho saco pra quem não acredita em Deus, mas insiste nesse papo de bruxa, energia, cosmos, etc.

Meus olhos reviram tanto que acho mais fácil acreditar em possessão.

Se houver uma revolução, ela virá das favelas, das periferias.

Não acredito em nada.

Quero desenhar sem sentido.

Quero transar com o bonzinho. Dia e noite, sempre penso nele. É minha válvula de escape.

Vejo propagandas de roupas e sapatos, que desperdício. Pra ir aonde? Sempre foi, na real.

Grandes bosta. Invejo o corpo das modelos na propaganda de lingerie.

Estou ficando cada vez mais cheia de celulite, barriguda, sem bunda, olheiras horrorosas. Estou uma mocreia.

Eu achava que era feia. Que idiota, eu era linda.

Muito boba.

Me olho no espelho e me sinto horrível.

Não aguento mais essa merda. Que vontade de matar esse filho da puta de merda e todos os filhos.

Não sou mais do amor e perdão. Esse cara eu não perdôo! Desejo todo mal do mundo pra ele e acho que seria pouco.

Não tenho um pingo de remorso de pensar isso. Se houver um Deus que me castigaria por pensar isso, me cago pra esse Deus de merda!!

Esse monstro é mau! Tenho nojo dele, nojo! Tomara que sofra muito ele e mais os idiotas que seguem ele, incluindo aquela velha idiota que se casou com o irmão da minha mãe, a Miriam e o filho Neto. Vão à merda!!

Vão à merda seus idiotas junto com aquele outro bosta de Zezé e companhia.

Filhos da puta. Não gosto de xingar usando puta porque hoje não vejo nada errado em vender sexo! Acho que existem coisas muito piores e mais degradantes que isso. Mas não tem xingamento mais ofensivo. Está muito internalizado. Merda de patriarcado!! Merda!

Só tem esse sentimento horroroso. O que mais posso sentir?? Enfia no cu essa bosta de felicidades, todos da Automattic, Nello, Zandy e Spittle. Aquela idiota que faz yoga. Enfia sua yoga no meio do cu!! Jen e aquela putinha de dread!! Cuzeta de merda!!! Odeio vocês!! Odeio do fundo do meu coração! Odeio vocês, odeio, odeio!!

Se eu pudesse gritava na cara de vocês todos!

Não sou nobre, não sou superior, não sou equilibrada! Rancor muito, muito mesmo.

Vão à merda!!

Fez sol e um calorzinho, mas o desanimo foi imbatível.

Assisti à todos os episódios da série Freud. Uma grande baboseira, mas uma baboseira de época me atrai.

Copiaram ou tentaram copiar The Knick da HBO, mas não conseguiram.

Estou pensando em deixar meu cabelo crescer e cortar Channel. Está quase lá. Se der, amanhã vou tentar cortar o pé atrás e raspar.

Assistimos um episódio da série do Chico Buarque e depois um vídeo da Elis.

Minha estratégia tem sido comemorar qualquer feito durante o dia.

Ontem fiz uma máscara de tecido pra Maria. Ficou ótima. Se tivesse mais pano faria mais. É muito relaxante costurar à mão.

Participei de uma reunião do seguraaonda.com.br. Tentei criar filtros no mapa do site, ainda estou apanhando. A ansiedade me atrapalha.

Tomei um pouco de sol pela manhã e notei uma verruga no bico do seio esquerdo. Fiquei com vontade de arrancar, mas tive medo.

Meu corpo está feio. De tanto açúcar, estou cheia de celulite. Me sentindo velha e feia.

Assistimos Jaine Eyre. Minha mãe não está fazendo as palavras cruzadas. O que será que aconteceu??

Meu humor: oscilante, desanimado. Ouvi minha playlist de Carnaval. Muito boa. Pensando quando poderemos pular Carnaval? Vou ser daquelas velhinhas que dançam até o túmulo, sem nenhum senso de ridículo.

Hoje assisti o Felipe Neto no Roda Viva pelo celular no YouTube. Esse rapaz tem mérito, mas é desanimador ouvir que politicamente ele quer soar entre Amoedo e Ciro Gomes.

A esquerda aplaudindo é porque a expectativa tá lá embaixo.

Não curto essa condescendência com ele e com a Anita. Grandes bosta. Acho que no fundo não passa de culpa pelo privilégio da classe média de esquerda.

O bosta segue no poder…

Palavras da moda nos meios acadêmicos progressistas:

potente

protocolos

Vou protocolar minha próxima fala que será potente.

Pela 1ª vez, Brasil soma mais de mil mortes ao balanço diário e agora tem 17.971 vítimas da Covid-19
Em 24 horas foram acrescentados 1.179 mortes. No mundo, só Estados Unidos (2.612), França (1.417), China (1.290) e Reino Unido (1.172) tiveram mais de mil mortes somadas em um único dia.
Por G1

Resistindo na boca da noite um gosto de sol…

Em casa desde quando? Não sei mais. Só sei que dia 9 de março fui mandada embora e foi quando a quarentena começou, mas naquela segunda-feira já fazia alguns dias que eu não saía de casa então já faz bem mais que dois meses!

Os dias estão se repetindo. Tudo igual, só mudam os números dos mortos.

Estou trabalhando voluntariamente num projeto chamado seguraaonda.com.br que é um guia de iniciativas de combate ao Corona vírus.

Comecei atendendo a um chamado do Rodrigo Savazoni pelo Facebook. Naquele momento ainda se chamava Frena la Curva Brasil, pois é derivado de um projeto espanhol que se expandiu para a América Latina. Quando o Rodrigo pediu sugestões pra uma versão brasileira, sugeri Segura a Onda. Me lembro do exato momento: estava na rua com minha prima Helô, na esquina da Padre João com a Barão de Jaceguay. No início era um grupo do Telegram que existe ainda. Depois movemos pro Slack por minha sugestão. Eu estava andando e lendo mensagens no celular.

Não sei porque certas lembranças bobas ficam guardadas e outras mais importantes não.

Aquele foi um dos últimos dias que saí. Depois saí algumas vezes pra fazer compras até que no dia 7 de abril tive minha consulta com a Dra Pamela, minha psiquiatra e minha rotina mudou. Naquele dia a doutora me advertiu que não era seguro manter quatro cuidadoras para meus pais. Isso implicou na dispensa de três delas. Eu fiquei à noite e a Maria durante o dia pois ela é a única das quatro que poderia se isolar de verdade.

Naquele dia tive um chilique, a última coisa que eu queria era ter que voltar a cuidar dos meus pais. No fim tive que me conformar e estamos seguindo essa rotina sem sustos.

Não sei porque estou escrevendo como se fosse pra alguém e não eu mesma. Fica assim mesmo. É de madrugada. Acordei pra acompanhar o papai no banheiro. Cobri ele e voltei para o quarto e comecei esse site.

Faz uma hora e meia agora. São 3 e meia.

Hoje, ou melhor, ontem, domingo passei a manhã com os velhinhos. Conversei um tempão com a Maria. Depois fui tomar sol com os velhinhos, cortei as unhas das mãos da mamãe e dos pés do papai. Minhas tias passaram de carro aqui pra uma “visita”. Abri o portão automático da garagem e conversamos dali da beira da calçada. Elas de máscara dentro do carro. Almocei com os velhinhos e depois fui pra minha casa.

Pra variar, chorei. Conversei com a Helô no whatsapp. E depois esse dia de sol me fez sentir uma tristeza e chorei, um choro sem vontade. E antes que eu me afogasse nele pulei e fui tomar banho. Lavei os cabelos e voltei para o quarto, deitei nua na cama e comecei a pensar no Bonzinho, meu crush do OkCupid.

Me masturbei pensando nele. Gozei e aproveitei a descarga de sei lá qual substância que o prazer produz no sangue, enfiei uma roupa, cortei o molde de máscara no pano e voltei para os velhinhos.

Tomamos lanche e como todos os dias perguntei pro papai: “O que que nós vamos ver hoje?”

A resposta invariavelmente é “Não sei”. Escolhi um documentário do Chico Buarque no Prime. A mamãe: “Olha o Chicão!” Porque o aumentativo? Não sei.

A Cíntia ligou via Messenger, conversamos e depois assistimos mais um pouco e viemos deitar. Antes das dez já estava na cama.

A notícia de hoje é que a Polícia Federal avisou o bosta sobre a investigação da rachadinha do Flávio Bosta. Estão falando em cassar a candidatura bosta+mourão. Que sonho! Duvido que vire. Continuamos à deriva.

As secretarias estaduais de Saúde confirmam no país 240.991 casos do novo coronavírus (Sars-CoV-2), com 16.122 mortes.

G1